我不停想起

我不停想起，
因為從出生以來，妳一直都在。
因為小時候父母需要做工，我呆在家，妳也一直都在。
因為後來放學後，即便是常到媽的店，回到家妳也都在。
因為後來搬家了，只要短短5分鐘就能到妳家，妳都會在。
因為妳一直都在。

我不停想起，因為妳是我愛的人。

我在想，我需要用多少時間，才能夠重新寫我本來想寫的blog。
因為文字，是一個人最真切的表達。
最沉重深刻的痛，總是需要時間淡去，然後我才能寫回本來構思好的文字。
淡去不是忽略、忘記，我心裡害怕著妳會不明白我的意思而難過。
傷痛是需要淡去的，人不能一直背負著傷痛。
但淡去的傷痛，會昇華成自己的一股力量。

這份傷痛太沉重，
我需要表達的空間、需要閱讀的人，
卻不需要一群人在我身邊用可憐兮兮的眼神看著我。
我總覺得我必須如常生活，
但我想妳也知道，夜深人靜的時候、單獨的時候、沐浴的時候
我是想著妳的。

一直都在會造就一種依賴，然後一種理所當然。
人就是這般。

我覺得我是被祝福的。
能夠體會這種傷痛，因為我有最好的家庭，最深切的愛。
所以當一份愛只能化成回憶的時候，才能感覺到痛。

有很多妳的想法我是不贊同的。
對我來說那是“上一代”的觀念，比如寵小孩，怕小孩跌倒而不肯放手；比如你說談戀愛學業就一定兼顧不來...
呵呵，我們後來竟然還可以在對於“年輕人談戀愛”各說己見，互相反駁
不贊同是一回事，心裡還是溫暖的，那是妳對我的愛。

從小只要在家，就記得是你照顧我的。
只有一個人能夠對我這樣：
嬰兒
搖嬰兒床，從我醒搖到我睡再搖到我醒，不因為我睡著了而停，因為要我舒服
每天煮給我吃，煮了餵我吃，一口一口喂，一直到我能夠自己抓湯匙為止
我睜開眼前你就一直看著我直到我睡
上學
每天放學，知道巴士不轉進來我們家門前，你就到街頭等巴士
小學的交通狀況很亂，巴士每天的時間不一樣，狀況多多，卻不管晴天雨天，我都在下車前就已經早早看到你站在那裡等著
我每天看著你煮飯的背影，或者到外面拜神的畫面，有時頑皮，就被你鎖在家門外，卻從來都是在鐵柵裡面，然後我知道你在屋裡一直看著我，因為怕我有危險。

每天在街頭等待的日子，後來因為不坐學校巴士，讓朋友載送了就結束了。
煮飯，也從天天煮，變成星期一星期三煮，星期一煮，兩個星期一次，節日的時候一次，然後節日我們也只能在外面吃了。
天天見面，變成放學見面，每個星期因為晚餐固定見面，後來因為學業又因為搬家了，變得更少。

我慶幸有好幾次是我自己上去妳家的。

我不停想起
所以我就一直寫

那些美味的菜餚，
包菜花+蝦+蘑菇+干貝、“粒粒”、很美很滑的荷包蛋、香菇+肉、雪耳湯、玻璃生菜、咸豬肉、水蛋.....
甚至那時你喝的“減肥湯”
那些妳為大家做的事
每年都和家裡每個人收一套睡衣，然後拿去拜拜，每次回來衣服上都有一個紅印，即便是後來行動不是很方便了，我們的衣服還是有紅印
每一次晚餐都要用整天時間來準備，是一整天。每塊肉都差不多一樣大小，菜都一樣長短。還要規定每人只能吃多少個。
那些你的一舉一動。
記得有一次妳快要離家出走，那是我第一次看見妳流淚。
還有很多次你可愛的樣子，為了逗我和妹妹開心，縱使我們已經上了高中，還是會因為可愛的妳而笑的開懷。

就那一次摔跤。
我見你身子一直好不了。看見你痛苦的表情越來越經常。看過你對自己絕望。看著你真的老了。看著你從每天追電視劇、每天早上跑步，到只能坐在椅子上過整天，叫你看戲你也不看。常常需要進出醫院。身體常常有狀況。你又愛偷吃，我們常常罵你，卻矛盾，每次出去一起用餐，看著你看食物的表情，大家心裡都心疼。看倔強的你也低頭了，對拐杖、然後是輪椅，看你乖乖也接受需要洗腎的事實了，正在慶幸不久之後收到爸的消息說有好轉不需要了。然後你沒說掰掰就走了。

最後幾年到底是怎麼過的。
我只知道在我心裡，你永遠停留在快樂的時候，至少是我心裡你快樂的時候。我希望那時我是你的快樂，我希望我沒有體會錯。因為在後來更懂事之前，我常常覺得妳看著我和妹妹，就有一種看著孫子孫女的快樂。在我心裡，你就停留在那個最固執、最有自己的生活的時候。在家裡忙上忙下地走來走去，有追不完的劇，看完又看，早上還要去走山，滿滿的生活。我希望這是你最快樂的時候，因為你在我的心裡，一直都是這樣美麗地活著的。

這也是妳想的吧，我好好把最美麗的妳都記住了。
我也記住你最後對我說的話了，俾心機讀書。

我愛你

我會不停地想起。最漂亮的你。